Matthew McConaughey: Życie stało się prostsze, kiedy to zrozumiałem

O czym jest ten film

McConaughey — człowiek zakochany w osiągnięciach — przyznaje, że musi się dopiero nauczyć dni bez planu, telefonu i harmonogramu; jego receptą są drobne rytuały: herbata, osiem elementów puzzli, kwadrans porannego słońca.
Przestał nazywać umówione spotkania „spotkaniami” — mówi „wpadnę na chwilę”. Ta sama praca, ale dzień przestaje być listą zobowiązań, a staje się naturalnym rytmem.
Rozdział życia po pięćdziesiątce nazywa „Cztery nowe tory”: rozszerza osiem sprawdzonych ścieżek o kolejne, nie porzucając żadnej z dotychczasowych.
Zamiast „kryzysu wieku średniego” mówi o „okazji wieku średniego” — to czas bilansu: co zbudowałem, dokąd idę; a boli głównie tych, którzy nie oddają sobie sprawiedliwości za to, co już osiągnęli.
Redefiniuje słowa, które ludzi paraliżują: pokora to „przyznanie, że mam jeszcze dużo do nauki”, a sensowny egoizm bywa fundamentem dobra robiZone dla innych.
Aktorstwo to cztery filtry (cudzy scenariusz, reżyseria, kamera, montaż), pisanie — jeden; stąd jego nurtujące pytanie: „jak wyglądałby twój własny dokument, bez filtrów?”.
W kwestii porażek jest zdecydowany: żałuje, że nie ryzykował więcej i nie przegrywał częściej — brak porażek oznacza zwykle brak ryzyka.
Dla ludzi w głębokim kryzysie ma zasadę „jednego pewnego kroku” — opowiada historię starszej kobiety po huraganie Katrina, która prosiła tylko o to, żeby ktoś wskazał jej, gdzie postawić stopę.
W miłości przestrzega przed traktowaniem jej za pewnik i przed robieniem z partnera Supermana; proponuje „żarówkę trzydziestowatową” zamiast wiecznego miesiąca miodowego.
Wierzy, że „świat spiskuje, żeby go uszczęśliwić” — i że drobną, bezkalkulacyjną życzliwością buduje się „armię” ludzi dobrej woli.

10 najważniejszych takeaways — z kontekstem zastosowania

1.Nazwa zmienia charakter dnia

Na czym polega: McConaughey przestał mówić o umówionych spotkaniach „spotkania” — mówi po prostu „wpadnę”. Robi tyle samo, ale każda pozycja kalendarza przestaje być zobowiązaniem, a staje się częścią naturalnego rytmu doby.

Jak stosować: W kalendarzu i w ustnych umowach zamień „spotkanie o czternastej” na „wpadam o czternastej na kwadrans”. Po tygodniu sprawdź, czy napięcie przed takimi punktami spadło.

Na co uważać: Luźne nazewnictwo działa tam, gdzie luźny jest charakter rozmowy. Nie przemianuj tym sposobem negocjacji ani terminów o dużej stawce — tam swoboda bywa odbierana jako lekceważenie.

2.Zaplanuj czas bez planu

Na czym polega: Człowiek, który najlepiej śpi, gdy po dniu zostało coś zbudowane, przyznaje, że musi „nauczyć się” dni wolnych — i że bezcelowy spacer „zawsze się w końcu opłaca”. Świeżość umysłu wymaga niezorganizowanego czasu, tak samo jak praca wymaga celu.

Jak stosować: Zarezerwuj w tygodniu jeden blok — choćby dwie godziny — bez planu, telefonu i harmonogramu, i traktuj tę rezerwację równie poważnie jak spotkanie zawodowe. Wychodź na spacer bez celu, „idź za nosem”.

Na co uważać: Taki czas przestaje działać, gdy zamieniasz go w kolejny projekt do zoptymalizowania („będę odpoczywał produktywnie”). Nie mierz jego efektywności — jego plonem jest to, co przyjdzie ci do głowy.

3.Redefiniuj słowa, które cię przyginają do ziemi

Na czym polega: Czterdzieści lat McConaughey męczył się ze słowem „pokora” — kojarzyła mu się z pasywnością i opuszczonymi ramionami. Wszystko zmieniła jedna definicja: pokora to przyznanie, że masz jeszcze dużo do nauki. Ta sama metoda uwalnia go od „kryzysu” (zamienionego w „okazję”).

Jak stosować: Wypisz trzy słowa, które w tobie „coś zwijają”. Dla każdego znajdź definicję, która cię prostuje, a nie przygina. Zapisz ją i sięgaj po niej, gdy słowo wraca razem z dyskomfortem.

Na co uważać: To nie jest gra słów na pokaz — nowa definicja działa tylko wtedy, gdy naprawdę w nią wierzysz i stosujesz ją w decyzjach, a nie tylko w deklaracjach.

4.W bilansie życia najpierw oddaj sobie sprawiedliwość

Na czym polega: „Kryzys” wieku średniego boli często dlatego, że nie uznajemy swoich dawnych zasług — a przecież wiele tamtych rzeczy wciąż budujemy. McConaughey: zamiast potępiać minioną wersję siebie („to już nieaktualne, następne”), patrz na nią z rozbawieniem i docenieniem.

Jak stosować: Gdy dopadnie cię bilansowy niepokój, zrób dwie listy: „co zbudowałem i nadal trwa” oraz „do jakich dzisiejszych dobrych rzeczy doprowadziły moje dawne błędy”. Zamiast się osądzać — najpierw się z nich pośmiej.

Na co uważać: Docenianie nie może zamienić się w nostalgię ani w pretekst do rezygnacji ze zmian. „Dorzuć kolejne polano do ogniska”, które płonie — zamiast je gasić sentymentem.

5.Jedna rzecz naraz — także w kryzysie

Na czym polega: Mówimy „krok po kroku”, a potem i tak próbujemy spiąć całą serię zadań. McConaughey proponuje mniejszą jednostkę: jedną rzecz po drugiej, w kółko — reset po każdym kroku i to samo pytanie od nowa. Dla ludzi w głębokim kryzysie jednostką jest dosłownie jeden pewny krok.

Jak stosować: Gdy masz zbyt dużo na głowie, zadaj jedno pytanie: „jaka jest następna najlepsza słuszna decyzja?” — i wykonaj tylko tę. Potem zapytaj ponownie. Po dziesięciu krokach podnieś wzrok: dziesięć pod rząd — jesteśmy gdzie indziej.

Na co uważać: Nie planuj serii z góry („zrobię jedno, drugie i piąte”) — to znów zachłanne myślenie. I nie podważaj wykonanego kroku; jego zadaniem jest być pewnym, nie idealnym.

6.Po przeprosinach pierwsza pozycja porządku obrad należy do ciebie

Na czym polega: Przebaczenie nie domyka się w momencie „przepraszam”. Jeśli zawiniłem i dostałem drugą szansę, moim pierwszym obowiązkiem jest zlikwidować przyczyny, dla których musiałem wracać z tym samym. McConaughey nazywa to wkładem własnego potu.

Jak stosować: Po każdej poważnej przeprosinie zapisz: „co konkretnie zmienię, żeby nie musieć przepraszać za to samo ponownie”. To jest twoja pierwsza pozycja porządku obrad — ważniejsza niż ceremoniał okazywania wdzięczności.

Na co uważać: Nie jest to droga do wiecznego samobiczowania: chodzi o zmianę zachowania, nie o kolejne krążki pokuty. A jeśli zawiniła druga strona, ta sama zasada należy do niej, nie do ciebie.

7.Celuj w najwyższą ocenę, przyjmij 88 na 100

Na czym polega: McConaughey odrzuca zasadę „oczekuj najgorszego, a nie zawiedziesz się”. Oczekuje najlepszych rezultatów — u siebie i u innych — bo lepiej celować w szóstkę i dostać czwórkę niż celować w trójkę i wyjść z jedynką. Kluczowa jest szybkość godzenia się z wynikiem poniżej ideału.

Jak stosować: Ustaw poprzeczkę wysoko, a gdy padnie dzwonek i wynik będzie „88”, naucz się w kilkanaście sekund powiedzieć: „dobrze — 88, niezłe”. Ćwicz świadomie tę właśnie sekundę; to ona rozstrzyga, czy wysokie oczekiwania napędzają, czy zatruwają.

Na co uważać: Perfekcjonizm bez tej drugiej umiejętności staje się tyrańskim nadzorem — nad sobą i nad ludźmi. Wysoka poprzeczka ma uwalniać energię, a nie blokować start.

8.Nie wszystko musi być home runem

Na czym polega: Nauczycielka aktorstwa wypunktowała mu: w każdej scenie próbujesz zbić piłkę poza stadion. Czasem wystarczy zwykłe bezpieczne uderzenie, przepuszczenie złej piłki albo mała ofiara dla drużyny. Jeśli wszystko ma być znaczące, nic nie będzie znaczące — nie będzie piosenki, same nuty.

Jak stosować: Nazwij wprost „dniami bezpiecznych zagrań”: dni, w których celem nie jest zachwycić, tylko nie skłamać, nie zaszkodzić, utrzymać się w grze. Takie dni wliczają się do bilansu „na plus”.

Na co uważać: Nie zamieniaj zasady w wymówkę dla rutyny — nawet „łączenie kropek” u McConaugheya odbywa się z pełną rzetelnością. Bezpieczne zagranie nie znaczy niechlubne.

9.Miłość to konserwacja, nie wieczny miesiąc miodowy

Na czym polega: Dwa błędy w miłości: traktowanie jej za pewnik („kocham cię, więc nie muszę o to dbać”) i projektowanie na partnera ról Supermana i Wonder Woman. Recepta: drobne, nieoczekiwane gesty — jak herbata przygotowana z wyprzedzeniem — oraz „żarówka trzydziestowatowa”: mniej oślepiający, ale trwalszy blisk niż stuwatowa żarówka zakochania.

Jak stosować: Raz w tygodniu zrób jedną drobną rzecz, której nikt nie zażądał i której brak nikt nie zauważy. Zamiast tęsknić za euforią sprzed lat, oczekuj głębi: związek może być głębszy i mocniejszy — choć inny.

Na co uważać: „Trzydzieści watów” to nie zgoda na zaniedbanie, tylko rezygnacja z nieludzkiej poprzeczki. Jeśli stosujesz to jako wymówkę dla lenistwa emocjonalnego, to już nie konserwacja, tylko opieszałość.

10.Buduj „armię” drobną życzliwością i mów o dobrych rzeczach w liczbie mnogiej

Na czym polega: McConaughey wierzy, że świat spiskuje, żeby go uszczęśliwić — bo codzienne drobiazgi (wpuszczenie samochodu na pas, podziękowanie ochroniarzowi) budują sieć ludzi dobrej woli, którzy „patrzą ci na ręce”, nawet o tym nie wiedząc. Warunek: być sceptykiem, ale nie cynikiem, i pamiętać o dobrych rzeczach mocniej niż o złych.

Jak stosować: W dzienniku czy modlitwie o dobrach mów w liczbie mnogiej i w czasie teraźniejszym; o złych — w liczbie pojedynczej i wyłącznie w czasie przeszłym (ucinasz im drogę do spełnienia). Wpuszczaj samochody na pas, dziękuj ludziom „z zaplecza” — bez kalkulacji.

Na co uważać: Optymizm „spiskowy” ma być praktyką, nie wiarą, że wszystko ułoży się samo. McConaughey mówi wprost: tej wiary nie da się tylko posiadać — trzeba ją codziennie odbudowywać czynami. I nie zgub czujności: sceptyczny tak, cyniczny nie.

Redakcyjne tłumaczenie

Dzień, w którym nic się nie musi wydarzyć

Jay Shetty: Myślę o twoim życiu — robi cię tak wiele. Dopiero co opowiadałeś o projektach, podróżach… Gdybyś dostał dzień bez planu, bez harmonogramu, bez telefonu i zobowiązań — jak by wyglądał?

Matthew McConaughey: Tych dni nie mam wiele. I mam przeczucie, że muszę się nauczyć, żeby ich przybywało — a gdy już któryś trafi mi się w ręce, powinienem umieć go lepiej przeżyć. Bo kocham poczucie, że coś osiągnąłem, że dzień miał znaczenie.

Lepiej śpię, kiedy mam cel i goniłem za czymś — choćby po to, żeby coś zbudować. Wciąż się tego uczę, muszę sobie przypominać; kiedyś wychodziło mi to lepiej. Po prostu pozwolić sobie pomaszerować bez celu, powłóczyć nogami, dać światu, żeby wszystko samo się do mnie w ciągu dnia dołożyło. Jedną rzecz już zmieniłem: rzuciłem nazywanie umówionych spotkań „spotkaniami”. Mówię na nie „wpadnięcia”. I nagle robię tyle samo, ale wszystko układa się w naturalny taniec dnia.

A jeśli mam cały dzień wolny — wysypiam swoje dziewięć i pół godziny, co oznacza, że wstaję może o dziewiątej trzydzieści. Nie spieszę się. Jeśli Camila, moja żona, wstała przede mną, znajdzie dla mnie herbatę. Jeśli wyszła w pośpiechu, zagotuję wodę sam, a kiedy się gotuje, ułożę pewnie osiem elementów puzzli. Uwielbiam zaczynać dzień od czegoś powolnego i prostego: osiem drobnych połączeń, osiem rzeczy idealnie do siebie dopasowanych. Potem zwykle wychodzę na ganek, piję pierwszą herbatę i — jeśli się uda — łapię kwadrans porannego słońca na twarz.

Jay Shetty: Mentalność osiągnięć, celu i rozwoju służyła ci oczywiście znakomicie. Ale w tym, co mówisz, słychać też: „chciałbym więcej takich dni”. Skąd to się bierze?

Matthew McConaughey: Kochę mieć zadanie. Kochę coś budować, do czegoś zmierzać i to kończyć. Rozpaliłem w życiu sporo ognisk, które do dziś podsycam — nie mam problemu z wypełnieniem doby. Jednocześnie chcę się cały czas uczyć, dawać się zaskakiwać czemuś nowemu, podnosić rzeczy, które wcześniej uważałem za nie swoje. W tenisa zagrałem pierwszy raz dopiero cztery lata temu.

Jay Shetty: Mówiłem ci wtedy: „Matt, nie miałeś hobby przez dwadzieścia pięć lat — proszę, pierwsze!”. Pomyślałem, że pisanie to hobby, a ty na to: „nie, to nie hobby”.

Matthew McConaughey: Właśnie. Ale być otwartym na nowe — na wyjście gdzieś, nie wiedząc dokąd. Idziemy na spacer, bez konkretnego celu, stracić poczucie czasu. Przy sukcesie, przy pełnym życiu, przy rodzinie i karierze mam przeczucie, że to wszystko może wypełnić moje dni po brzegi — a jednak dla własnego rozwoju, także w sztuce, chcę mieć pewność, że zachowałem świeżość początkującego. Że potrafię pójść pofantazjować bez powodu, iść za nosem albo za uszami. Że daję sobie czas, żeby to mogło się wydarzyć. I to zawsze się w końcu opłaca — nigdy nie patrzę na to jako na czas stracony. Choć w samym momencie potrafię się denerwować: „zróbmy coś z wyprzedzeniem, bierzmy to, co mieliśmy skończyć w przyszły piątek — może skończmy teraz?”.

Jay Shetty: Znam to z autopsji. I rozumiem, bo widać to u ludzi, którzy kochają to, co robią — kochają tworzyć i budować. Jest w tym plus i wcale nie narzekam.

Matthew McConaughey: Moja żona to wie. Jestem chyba najszczęśliwszy, kiedy pracuję, kiedy mam harmonogram, dwunastogodzinny dzień. Właśnie skończyłem dwa miesiące zdjęć i następnego dnia wskoczyłem na plan na trzy dni. Uwielbiam to. Wtedy dobrze śpię, jedzenie smakuje lepiej, ten wieczorny drink z lodem smakuje lepiej. Mam więcej czasu i jestem lepszym ojcem — rozmowy układają się głębiej, jestem bardziej obecny — kiedy w ciągu dnia czuję, że coś osiągnąłem.

Rozdział pięćdziesiątki: „Cztery nowe tory”

Jay Shetty: Napisałeś już tyle rozdziałów, przeżyłeś ich tyle. Jak nazwałbyś rozdział obecny?

Matthew McConaughey: Dobrze pytasz. Skończyłem właśnie pięćdziesiąt sześć lat. Czterdziestka była moim ulubionym dziesięcioleciem — wtedy życie wreszcie „uszyło się na miarę”. I widzę, że tak jest u wielu ludzi, zwłaszcza u mężczyzn, z którymi rozmawiam: w czterdziestce wyrzucasz wszystko, co ci zabierało czas, i ostrzysz się na tym, co cię naprawdę kręci.

Pierwsze lata pięćdziesiątki były dla mnie trochę chwiejne. I człowiek myśli: to jest to? Kryzys wieku średniego? A ja na to: nie podoba mi się słowo „kryzys”. Brzmi to raczej jak — bo brakuje lepszego słowa — okazja wieku średniego. To czas, w którym człowiek, z jakiegoś powodu, ogląda się i pyta: co zdziałałem? I dokąd teraz idę? Moim zdaniem większość ludzi przechodzi to, co nazywają kryzysem wieku średniego — a jeśli jest im z tym ciężko lub niezdrowo, to może dlatego, że nie oddają sobie sprawiedliwości za to, co naprawdę zrobili, żeby tu dotrzeć. Bo u mnie bywało: „to zrobione, odhaczone, następne”. A czasem warto się zatrzymać i spytać: co tam wstecz takiego zrobiłeś, że do dziś tego budujesz? Nie dorzucaj nowego ogniska — dorzuć kolejne polano do tego, które już płonie.

Cel, który przyszedł mi do głowy w pięćdziesiątce, wygląda tak: jesteś aktorem — grasz postać z cudzego scenariusza, pisaną przez kogoś innego, reżyserowaną przez kogoś innego, sfilmowaną cudzym obiektywem i zmontowaną przez kogoś innego, zanim twoja praca dotrze do widza. Kocham aktorstwo, ale to cztery filtry na moim surowym wyrazie, zanim trafi do ciebie. Na scenie jest bardziej bezpośrednio — jak tutaj — a jednak to wciąż filtr. Pisanie ma jeden filtr. I dlatego poszedłem w pisanie: chciałem pozbyć się trzech z czterech. Zapytałem: czy słowami da się przełożyć ludzkie doświadczenie tak, żeby ktoś zobaczył w nim siebie? Czy mogę namalować obraz z własnych przeżyć, po którym ktoś powie: „byłem tam, wiem, o czym mówisz”? To wciąż filtr. A więc pytanie, które gryzie mnie od pięćdziesiątki: jaki jest twój własny dokument? Czym się zajmujesz na żywo, w wielkim spektaklu życia — tym, w którym „akcja!” padła w dniu twoich narodzin, a „cięcie!” padnie w dniu twojej śmierci? Czy to, co robisz na żywo, jest warte spektaklu? Bawi? Uczy? Inspiruje? Kręci ciebie — a może pokręci innych? Dopiero teraz mówimy o życiu bez filtrów. To doprowadziło mnie do nowych sposobów myślenia o przywództwie, do pisania — a w trudne dni do odrobinę amnestii dla samego siebie. I do mądrości Boba Dylana: jesteś tym, czym sam siebie stworzysz.

Jeśli wcielając się w postać czujesz się bardziej żywy — brawo, to nadal ty. Nie udawaj, że to nie ty. Wszyscy gramy jakieś role. Jeśli potrafimy grać rolę istotnie bliską temu, kim jesteśmy — brawo dla nas. Jeśli gramy rolę, w której jesteśmy dobrzy, która pokazuje kawałek człowieczeństwa i zapala innych, choć nie jest wprost nami — brawo też, że udało się to przemycić. Ale: jedna rola naraz. Wielcy wykonawcy — w życiu i w aktorstwie — zagrają każdą rolę, ale zawsze jedną na raz. I tu wchodzi cierpliwość: nie śpiesz się z osiągnięciami, graj jedną rolę naraz. Życie robi się duże: kariera, rodzina — ról wiele: ojciec, mąż, artysta, pisarz. Z praktyką przychodzi dzień, w którym przestajesz czuć pięć kapeluszy do zmiany i widzisz jedną historię, jednego mężczyznę.

Ten rozdział nazwałbym… Czasem myślę, że „jedna rzecz naraz”. Ale moja długa odpowiedź brzmi tak: rozszerzyłem osiem torów swojego życia do około dwunastu. A kiedy otwierasz nowe tory, znając doskonale te osiem starych, są trochę bóle wzrostu w oswajaniu nowych — nie można przy tym odwracać się od tych ośmiu, które zbudowałem. Więc niech ten rozdział nazywa się „Cztery nowe tory”.

Jay Shetty: Ciekawe, bo dotknąłeś czegoś, co mamy w sobie wszyscy: kiedy coś osiągniemy i przestaje być nam potrzebne, zaczynamy to szargać. Domyślną emocją jest zakłopotanie czymś, co przecież doprowadziło nas tam, gdzie chcieliśmy być.

Matthew McConaughey: No właśnie. Więc zamiast to osądzać — przynajmniej zacznij się z tego śmiać. To pomaga w tamtej amnestii. I pomaga coś zrozumieć: nie nauczyłbym się tamtej lekcji, gdybym nie był wtedy takim zarozumiałym typem — bo nie miałbym pewności siebie, żeby wejść w sytuację, która mnie upokorzyła. Wszystkie kupy, w które wdepnęliśmy, doprowadziły nas do czystej wody, którą pijemy ze studni dalej na drodze — albo do prawdy, którą w końcu rozpracowaliśmy. Mówię tak: w przód to zagadka, wstecz to nauka. Każdy z nas potrafi połączyć kropki aż do dzisiejszego miejsca. Ta „nauka” dotyczy momentów, w których ryliśmy twarzą w ziemię, potykaliśmy się sami o siebie, brnęliśmy złą drogą — a czasem mimo to wyszło, a czasem nie wyszło.

I nie wiem, czy to cecha Zachodu — nasz stosunek do porażki. Z jednej strony aż żałuję, że nie wstydzi nas ona bardziej [śmiech]. Z drugiej: patrzę na dzieci, które boją się zawieść, i myślę — nie, nie, nie. Gdybym miał odpowiedzieć na pytanie, co zrobiłbym inaczej, odpowiedź brzmi: żałuję, że nie ryzykowałem więcej i nie przegrywałem częściej. Do dziś się w tym poruszam. Potraktuj porażkę jak coś wstydliwego, zamiast podać jej rękę. Ona się wydarzy. A jeśli się nie wydarza — to znaczy, że prawdopodobnie nie ryzykujesz wystarczająco albo nie wychodzisz ze strefy komfortu. Porażka jest częścią drogi do sukcesu. Jest konieczna.

Jay Shetty: Ta zamiana języka — z „kryzysu” na „okazję” — jest rewolucyjna dla umysłu.

Matthew McConaughey: Zadziwiające, prawda? Gwara, definicja, jedno słowo. Czterdzieści lat miałem największy problem ze słowem „pokora”. „Musisz być pokorny, Matthew, bądź pokorny”. Ramiona mi się załamywały, głowa opadała, robiłem się bierny. Miałem momenty, w których przyszła moja kolej — i nie skorzystałem. Fałszywa skromność: „nie, nie, ty się drugi, daj spokój”. Jak na skrzyżowaniu, kiedy raz ustąpisz pierwszeństwo — dobrze; ale jak siedzisz i puścisz przed sobą wszystkich po kolei, to już nie skromność. W końcu ktoś zatrąbi. Dopóki nie usłyszałem definicji: pokora to przyznanie, że masz jeszcze więcej do nauczenia się. Skoro to usłyszałem — jestem w tym. Podbródek do góry, mostek wyprzedzony, ramiona cofnięte: przyznaję, mam mnóstwo do nauczenia — i właśnie dlatego mam pewność siebie, żeby iść naprzód. A to była tylko definicja.

„Wrażliwość” to kolejne słowo z zamazanym znaczeniem — część ludzi miesza je z sentymentalizmem. A przecież sentym aent to nie to samo co sentymentalizm. Wszyscy chcemy być pokorni, ale nikt nie chce być upokorzony — a to przecież słowa z jednego korzenia. Zadziwia, jak jedno słowo może znaczyć u kogoś zupełnie co innego — zależnie od tego, jak dorastał, czego doświadczył, czego nauczyli go rodzice i szkoła, co mu to słowo dało w życiu, kiedy myślał, że tak właśnie żyje.

Jestem wielkim fanem słowa „egoista”. Wciąż nad nim pracuję — mój pastor mówi mi: „pchasz wielki kwadratowy głaz na bardzo strome wzgórze” [śmiech]. Ale weźmy nawet Biblię: czyń drugiemu, co chciałbyś, żeby on tobie czynił. Kochaj bliźniego jak siebie samego — a jest tu „siebie”. To wydaje mi się czysto egoistyczne. Prawdziwa religia wydaje mi się skrajnie egoistyczna: życie w przekonaniu — czy to karmicznym, czy dotyczącym życia po tym życiu — że zostaniesz wynagrodzony później. Ta projekcja, ta odroczona gratyfikacja, te poświęcenia i konsekwencje. Może poświęcamy dziś po to, żeby naszym dzieciom za dwie dekady żyło się lepiej — czy to nie jest bardziej „egoistyczne” niż robienie czegoś tylko dla siebie, kosztem bliźniego i przyszłości bliskich? Może używam złego słowa — tak mi mówią. Trzymam się go.

I jeszcze jedno: chcę wiedzieć. Ale chcę też cholernie dobrze wiedzieć, czego nie wiem. To część tamtej pokory. Mówią: nie traktuj siebie zbyt poważnie. Nie — traktuj siebie bardzo poważnie. Traktuj poważnie poczucie humoru, traktuj bardzo poważnie komedię. I potraktuj poważnie wpadki — bo się zdarzają.

Karma i luksus myślenia o jutrze

Jay Shetty: Uwielbiam twoją reinterpretację karmy z książki. Piszesz: kiedy nie czyńisz dobrze innym, masz praktycznie gwarancję, że oni nie będą czynić dobrze tobie. A jeśli czyńisz dobrze — nie masz gwarancji, że oni odpłacą, ale wszechświat zareaguje. Czy możemy ufać temu bezwarunkowo — także w stosunku do samych siebie?

Matthew McConaughey: Znowu wracamy do „egoizmu”. Do projekcji. Odroczona gratyfikacja — to, czego najbardziej staramy się nauczyć dzieci, jest tym, czego my, dorośli, mamy jeszcze najwięcej do nauczenia się. Czy potrafimy mocniej wierzyć w konsekwencje dzisiejszych wyborów? Ufać, że lepsza decyzja podjęta dziś przyniesie owoce innym i mnie dalej w drodze? Nie lubimy myśleć dalej niż do „teraz”. A jeśli jesteś człowiekiem wysoko funkcjonującym, życie dało ci luksus myślenia długoterminowego. Ktoś w nędzy? Żeby mi tu opowiadał o odroczonej gratyfikacji. „Próbuję coś załatwić jeszcze dziś wieczorem. Jutro rano mam postawić jedzenie na stole.” Czy rozmowa o poświęceniu, o tym, co dobre dla ciebie i dla większości innych, jest luksusem dla kogoś, kto ledwo wiąże koniec z końcem? On ma pełne prawo nie rozumieć. I ja to rozumiem: „Chcesz ze mną gadać o pokoju na świecie, a ja próbuję zapłacić czynsz? Mam dwa pokoje i pięcioro dzieci, właśnie mnie zwolniono — a ty mi opowiadasz, co byłoby najlepsze dla największej liczby ludzi?”. Rozumiem to.

Jay Shetty: I co z tym zrobić?

Matthew McConaughey: Staram się podchodzić do tego pokornie — nie można przemawiać z wysoka. Do człowieka zgubionego czy w bólu przyjdź z projekcją w przyszłość, a on nie będzie wiedział, o czym mówisz. Bo sam bywałem w takim miejscu: skołowany, sfrustrowany, bez luksusu i bez zapasu uwagi, żeby myśleć tak daleko naprzód. Więc pytanie brzmi: co jest następną najlepszą słuszną decyzją? A ty nie wiesz, która jest najlepsza — to jeden z problemów. No to: czemu jesteś najbardziej wierny? Zrób to. Jedno. Tylko jedno naraz — bez „a potem, a potem”. Po prostu jedno i Stop.

Pamiętam Cleanup po Katarina. (Informacja dodatkowa: huragan Katrina w 2005 roku zniszczył wybrzeże stanów nad Zatoką Meksykańską, m.in. Missisipi.) Byliśmy w Zatoce, w Missisipi, na terenach, gdzie domy zniknęły z powierzchni. Na jednej z posesji został po domu kobiety tylko betonowy fundament i gruzy. Wróciła — około osiemdziesięcioletnia, jeszcze w nocnej koszuli — i zobaczyła to pierwszy raz. Zapytaliśmy, czego szuka. „Chciałabym znaleźć zdjęcie, może album — dla wnuków, bo już tu nie mieszkam, ale to by mi pomogło”. Usiadłem z nią i pytam: co pani teraz czuje? A ona na to: „Powiedzcie mi tylko, gdzie stawiam prawą stopę, jeśli zrobię krok. Czy tam jest pewnie? Czy się zapadnie? Czy się potknę? Nie chcę nawet patrzeć. Mogę zaufać, że jak zrobię ten jeden krok, stopa stanie pewnie i płasko, że nie nadepnę na szkło?”. Ona chciała jednego kroku. To jest człowiek w nędzy: pokażcie mi jeden pewny krok. Nie pyta, co będzie za godzinę ani za pół. Jeden pewny krok. To wydaje się punkt startu dla człowieka w nędzy — bez siły, by patrzeć naprzód, z zbyt wielkim bólem, by myśleć o dalszej drodze. A potem, kiedy już zrobisz ten krok, resetujesz się i zadajesz to samo pytanie: jaki jest następny jeden krok? Jedna rzecz po drugiej, w kółko — zamiast „no to spróbuję spiąć całą serię”. Nie. Jedna naraz, w kółko — i w pewnym momencie podnosisz głowę: patrz, dziesięć pod rząd. Udało się dotrzeć gdzieś.

Jay Shetty: Łatwiej powiedzieć niż zrobić.

Elastyczność i iluzja własnej dojrzałości

Jay Shetty: Co cię w ludziach zadziwia albo zaskakuje?

Matthew McConaughey: Jedno: nasza zdolność adaptacji, kiedy nie ma innej opcji. Jesteśmy elastyczni. Bardziej elastyczni, niż lubię praktycznie przyjmować do wiadomości. Kiedy życie nas do tego zmusi — zadziwia mnie, jak szybko potrafimy się zmienić, dostosować, rozwinąć, zrozumieć drugą stronę. Ale daj nam wybór — a my skorzystamy z wymówki. Kłócimy się: „nie ustąpię ani centymetra”.

A druga strona tego medalu: w pogoni za ideałem szybko ogłaszamy, że już tam jesteśmy, że to nasz dom i tacy jesteśmy. Tymczasem nasza codzienna praktyka nie jest tak rozwinięta, jak nam się wydaje. Lubimy powtarzać, że możemy uruchomić te ukryte pokłady umysłu, transcendować, być lepsi — a jest wielka mądrość w zdaniu: nie jesteśmy tak rozwinięci, jak sądzimy. Przestańmy udawać, że jesteśmy. Kocham samo dążenie. Jak z resocjalizacją i sprawiedliwością: jestem za resocjalizacją, kocham Nowy Testament. Ale zarazem jesteśmy notorycznymi recydywistami — w kółko. Jeżeli skrzywdziłem cię i pozwoliłeś mi przyjść prosić o wybaczenie, to pierwszą pozycją w porządku obrad powinienem być ja: od teraz zrobię wszystko, żeby nie musieć przychodzić ci przepraszać po raz drugi. Nie chodzi tylko o to, że wybaczyłeś i dałeś szansę — ja muszę włożyć własny pot, żeby skończyć z czynami, przez które musiałem przepraszać. I tę stronę jakoś cały czas pomijamy. Kocham ideał zgody i braterstwa — ale mam wrażenie, że zbyt łatwo go sobie przyznajemy, jakbyśmy już tam byli. Nie jesteśmy. To ustawiczne dążenie. Policzmy więc twarde liczby: na ludziach można polegać w tym, że będą ludźmi. Nic, co robimy, nie jest niewiarygodne. Głupoty robimy bez przerwy. Sami łamiemy sobie nosa, potykając się w biegu pod górkę. Kradniemy. Zazdrościmy. Pożądamy. Mówimy niebiesko, a głosujemy czerwono. Cytujemy Nowy Testament, a postępujemy jak Stary. (Informacja dodatkowa: w USA „niebiescy” to demokraci i elektorat liberalny, „czerwoni” — republikanie i konserwatyści.) Siedzimy okopani w swoich poglądach.

I wróćmy do tamtej pierwszej obserwacji — o elastyczności. Dwanście lat temu byłem w Alabamie, zbierałem materiały do filmu. (Informacja dodatkowa: „Free State of Jones”, film z 2016 roku z McConaugheyem w roli głównej.) W Mobile właśnie tego wieczoru, a wynik rano, rozstrzygnęło się głosowanie, czy Alabama zalegalizuje małżeństwa jednopłciowe. Siedzę sobie w Alabamie i myślę: to nie przejdzie. Głębokie Południe, dla nich to bardzo postępowy pomysł. Nie oceniam — patrzę jak antropolog. Rano wynik: przeszło, 53 do 47. Pomyślałem: wow. Dzwonię do znajomych, wielu z lewej strony — oburzenie: „nie do wiary, te bigoci, tylko 53 procent!”. A ja na to: tylko 53? Ja liczyłem na osiemdziesiąt do dwudziestu w drugą stronę. To jest masa. Spotkanie ludzi tam, gdzie są. Ogromna elastyczność, i to tylko dwanaście lat temu. Musimy rozumieć, skąd ludzie przychodzą.

Piszę o tym w książce: chciałbym, żeby więcej przewin rodziło się z niewiedzy. Bo jeśli wiem, co jest dobre, i wiem, co złe, a mimo to wybieram złe — wstydź się, wiedziałem lepiej. Ale jest mnóstwo codziennych przewin, w których ktoś po prostu nie wiedział. No — a teraz rozmawiajmy o prawdziwej resocjalizacji, bo ty nie podjąłeś złej decyzji, ty po prostu nie wiedziałeś. Teraz jest miejsce na amnestię. Muszę się z tobą spotkać w innym miejscu i rozwiązywać problem inaczej niż z facetem, który wiedział lepiej i zrobił tak mimo to.

Jay Shetty: Czy oczekujemy od ludzi zbyt wiele?

Matthew McConaughey: Praktycznie rzecz biorąc — tak [śmiech]. Dajemy od siebie za mało: za mało shines, za mało przewidywanego wysiłku. Ale każdy z nas ma inne oczekiwania wobec siebie i innych. I nie podoba mi się ta stara zasada „oczekuj najgorszego, a najlepszego się spodziewaj”. Nie — oczekuj absolutnego najlepszego. A kiedy wynik wyjdzie poniżej: lepiej celować w szóstkę i dostać czwórkę niż celować w trójkę i wyjść z jedynką. Kiedy przychodzi rzeczywistość, mówisz: to o niebo lepszy wynik, wyciągnąłem z ciebie więcej, a ty ze mnie — niż gdybyśmy z góry nastawili się na trójkę. Szliśmy na perfekcję, wyszło trochę mniej, ale wciąż cholernie dobrze. Brawo. Nazywam to teorią dawania ponad oczekiwania.

Jay Shetty: A jak radzisz sobie, gdy ktoś cię zawiedzie względem twoich oczekiwań?

Matthew McConaughey: Szybciej mówię: „tak, to była rzeczywistość, na tyle było go stać” — wobec innych, z wyrozumiałością czy amnestią — niż wobec samego siebie. Od siebie wymagam perfekcji i jej nie osiągam, choć wierzę, że mogę. Lepsze słowo: wierzę, że mogę. I nie chcę przestać wierzyć. Celuj dalej w perfekcję, dalej obserwuj, że rzeczywistość wychodzi trochę niżej — a będziesz wspiął się po więcej schodów, twoje korzenie sięgną głębiej i szerzej, niż gdybyś tej perfekcji nie gonił. Wyzwanie jest inne: kiedy rzeczywistość jest już podana na stół, dzwonek zadzwonił i nie ma czasu dopisywać odpowiedzi — zobaczyłeś 88 zamiast 100 — jak szybko jesteś w stanie powiedzieć „no dobrze, 88, niezłe”, zamiast „o nie…”. Więc: dążenie do ideału plus praktyczne „jaki następny pewny krok”. I pracuję nad tym, żeby czuć zadowolenie już w tej rzeczywistości. Bo to jest trudna część.

Mówię to ciągle i nie chczę, żeby źle zrozumiano: nigdy nie zrobiłem filmu, który sprostał moim oczekiwaniom. Nigdy nie zagrałem roli, która sprostała moim oczekiwaniom. Zrobiłem filmy o niebo lepsze, niż sam bym potrafił — i to jest wspaniałe, to naprawdę dobra sztuka — ale nie transcendentne: nie zmieniły świata, nie dotknęły takiego kawałka człowieczeństwa, żeby mnie i wszystkich innych oświeciły jednogłośnie. A o to właśnie mi chodzi. I nigdy mi się to nie udało. Wierzyć, że mogę osiągnąć perfekcję, wiedząc, że nie mogę — a mimo to wierzyć dalej.

A moim ulubionym słowem na świecie jest „jednogłośnie”. Nie mamy dziś wielu czarno-białych prawd. A może istnieje coś, w co wszyscy możemy uwierzyć jednym głosem — jakaś wartość, jakiś sposób zarabiania na życie, jakieś dzieło? Żeby po prostu wszyscy powiedzieli: „to jest wspaniałe. Jedno z jedynych”.

Jay Shetty: Ale ty właśnie tej jednogłości szukasz — a Sammy Davis Jr. mówił: nie wiem, czym jest sukces, ale wiem, czym jest porażka — próbą podobania się wszystkim. Szukasz tego, czego nie dostaniesz.

Matthew McConaughey: No i wciąż w to wierzę. Trzyma mnie to w pogoni. Trzyma w wyścigu.

Jay Shetty: Gdzie na twojej osobistej skali plasuje się „Interstellar”? Dla nas to perfekcja — dla ciebie nie?

Matthew McConaughey: Myślę, że bardzo dobrze. Film jest naprawdę dobry, postać jest naprawdę dobra, moja gra jest naprawdę dobra. Doceniam to. I wiem, kiedy gram poniżej normy, a kiedy powyżej — widziałem się na ekranie, kiedy trochę ściemniam, i widziałem, kiedy: bam — dobrze.

Rada na niebie

Jay Shetty: Czyjej aprobaty szukasz?

Matthew McConaughey: Żony. Dzieci. I mam radę na niebie — trzy osoby, które były dla mnie w życiu ogromnie ważne: mój ojciec, Penny Allen i John Cheney. Widzę ich, mrugam do nich, rozmawiam z nimi, słucham ich, testuję przy nich pomysły i decyzje, a potem podnoszę wzrok, żeby zobaczyć ich reakcję. To była dla mnie bardzo godna zaufania rada. W ten sposób daję ludziom — praktycznym ludziom, ciałom i duszom, których już fizycznie nie ma na ziemi — miejsce w niebie. To połączenie. Oni są przewodem, którym coś płynie od Boga do mnie. I niczego od nich nie oczekuję. Czasem jestem tak podekscytowany — czy to nie wspaniałe? — patrzę w górę, a oni nie tańczą. Myślę: czemu nie tańczycie? Innym razem tańczą dwaj, a jeden nie — i muszę to rozgryźć: czegoś nie rozumie, czy to ten, którego powinienem słuchać, bo mówi: „wiesz lepiej”, „nie zgadzam się”? A czasem tańczą wszyscy trzej: ojciec w gaciach, z Millerem Lite i kawałkiem cytrynowej bezy, Penny stoi na krześle i wrzeszczy z zachwytu, a przyjaciel John Cheney odchylony do tyłu w swoich starych żółtych bawełnianych szortach, ramiona cofnięte, kiwa tylko głową: „no proszę cię, brawo”. Ich aprobata jest dla mnie praktycznym przewodem w wyobraźni — bo nie mam w głowie obrazu Boga i myślę, że mieć go nie możemy i nie powinniśmy: to by wszystko pomniejszało. Mamy obrazy cielesnych istot, które przeszły po tej ziemi — nazywamy ich prorokami. Ale Boga nie potrafię sobie wyobrażać. Nie myślę, że to „coś”, pan albo pani. I w gruncie rzeczy wszystko to sprowadza mnie z powrotem do szukania aprobaty u samego siebie. Próbuję skalibrować to, jak sobie radzę i jak siebie rozsądzam, względem ludzi, których właśnie wymieniłem. Tam trzymam granicę — nie wypatruję aprobaty daleko poza własnym kręgiem, bo to zbyt kapryśne. Znowu Sammy Davis Jr.: rozglądać się i pytać „czy wszyscy się zgadzają?” — to droga do samotności i ciężkiego życia, niekoniecznie dla ciebie dobra. Urządziłem w życiu rzeczy, po których ludzie mówili: zmienił się, co za metamorfoza. A ja: robię to samo — wy只是在 pogrubiliście czcionkę. To samo robiłem piętnaście lat temu. Czasem zmieniamy się, zostając sobą. A innym razem — jak mówiłem na początku — dajesz sobie czas na marzenia. Wybierasz nowy sposób podejścia do czegoś: nowe odkrywanie, nowe rozwiązywanie, nowe szukanie satysfakcji, nowe radzenie sobie z kryzysem albo z sukcesem. Inny punkt widzenia — kolejna strzała w kołczanie, na tym polowaniu, które jest życiem.

Ufam od razu

Jay Shetty: Jak ktoś, kto zbudował karierę na kontroli, podchodzi do zaufania?

Matthew McConaughey: Jestem z tych, którzy ufają od razu. Przychodzę dziś do ciebie — choćbyśmy nigdy przedtem nie rozmawiali — bez niczego w głowie w stylu: „czy on mi czegoś nie kombinuje, czy zada podchwytliwe pytanie, czy mnie nie ustawia”. Nie. Bo by mnie to zablokowało — nie potrafiłbym swobodnie myśleć i działać. Z drugiej strony: robię to wystarczająco długo, żeby tuż przed wypowiedzeniem zdania pomyśleć: „jak tego dokończysz źle, jutro będzie z tego nagłówek w jakimś brukowcu”. Jestem tego świadomy. Ale ufam od razu. Już się na tym przejechałem — i postawię na to ponownie. Bo kiedy daję komuś więcej zaufania, dzieje się z tobą coś — nawet jeśli nie jesteś szczególnie godny zaufania. Widziałem, jak ludzie stawali się bardziej godni zaufania. Widziałem, jak ludzie dawali z siebie więcej: „ten człowiek dał mi ogromnie dużo — on mnie wzmocnił, stary. On dostrzegł we mnie godność, której sam w sobie nie widziałem. Dał mi pozwolenie, przywilej, trochę śmiałości”. Wierzę w tę wzajemność: to, co dajemy z duszy, spotyka się z podobnym echem. A odsetki od życia bez zaufania? Fatalne.

Ufam też dziś sobie bardziej niż kiedyś. To efekt wzrostu. Zawsze byłem typem, który nie znosi szuflad — wszystko musi leżeć na wierzchu, bo co schowane do szuflady, przestaje dla mnie istnieć. I taki byłem: wchodząc do tego pokoju, upewniałbym się, że klucze do drzwi drugiego pokoju leżą na kuchennym stole, i zostawiłbym te drzwi uchylone. Dziś mam więcej pewności: możesz zamknąć drzwi. Wiem, gdzie zostawiłem klucze. Nie muszę się oglądać przez ramię.

Tak miałem i duchowo, przy „Detektywie”. (Informacja dodatkowa: w „Detektywie” (True Detective) McConaughey grał Rusta Cohle’a — nihilistę o filozoficznym światopoglądzie.) Byłem wtedy w bardzo mocnym miejscu duchowym; moja relacja z Bogiem była naprawdę silna. A ta postać szła w filozoficzny nihilizm, w rzeczy odchodzące od wiary — i mogłem powiedzieć: zamykam się w tym na pięć miesięcy i nie oglądam się za siebie. Nie muszę zerkać przez ramię, bo wiem: kiedy z tego wyjdę, ta relacja z tyłu jest w dobrym stanie. Wcześniejszego mnie to przerastało: „czekaj, czy to w porządku? Nie spadnie na mnie piorun? To nie bluźnierstwo? No dobrze — ja tylko gram”. Więc miałem ogromne zaufanie. Kiedy fundament duchowy jest mocny, możemy skakać wyżej, iść dalej, mniej się oglądać. I podróżujemy — zaufanie w relacjach, z dala od dzieci. Jestem teraz z dala od dzieci, minął tydzień. Ale dzwonimy do siebie.

Jay Shetty: Czy FaceTime pomaga w zaufaniu?

Matthew McConaughey: Tak — bo to więcej niż telefon. I jest w tym prosta, naturalna myśl: „jest dziesiąta, rozmawiamy. Jestem po jednej stronie świata, ty po drugiej — a przecież oboje jesteśmy pod tym samym księżycem, pod tym samym słońcem. Słońce, które świeci teraz nad tobą, jeszcze do mnie nie dotarło — ale to to samo słońce. I księżyc nade mną jeszcze do ciebie nie doszedł — ale idzie”.

Jay Shetty: Wchodzimy w czas cykliczny, nie liniowy — zamiast czuć, że tracimy dzień…

Matthew McConaughey: Właśnie: on wraca. Wszystko się równoważy. Z tego czerpię ufność. I z jeszcze jednej rzeczy: wszystko znaczy wszystko — i nic nie ma znaczenia. Pomiędzy tymi dwoma biegunami.

Jay Shetty: Uwielbiam to. Jak tak żyć?

Matthew McConaughey: Znowu — zaufanie. Mogę pójść w fatalizm: „nic, co robię, nie ma znaczenia, i tak umrę”. Kiedyś nie miałem zaufania, żeby na to powiedzieć: „tak — a mimo to wykonam całą robotę do końca”. Trzymam dłonie na kierownicy. Więc „to nie ma znaczenia” mówię sobie wtedy, gdy jestem zdenerwowany. Idę wygłosić przemówienie: jestem przygotowany, spociłem się nad tym, jestem pełny. Skoro ufam, że to zrobiłem, mogę sobie powiedzieć: „stary, to nie ma znaczenia. Umrzesz. Co to, do licha, ma za znaczenie?”. Bo wiem, że nie odpuszczę i nie wejdę tam bez przygotowania. Skoro ufam, że jestem gotów, i traktuję to poważnie — mogę zakończyć: „a teraz: nic z tego nie ma znaczenia”. Żeby się rozluźnić. Bo jeśli pójdę zbyt mocno w drugą stronę, jestem spięty, za bardzo się staram, nie daję sobie swobody, żeby słuchać, improwizować, podchwycić czyjąś odpowiedź i popłynąć z nią. Tak balansuję między jednym a drugim. Ale niektórym, gdy powiesz „nic nie ma znaczenia, wszystko jest przeznaczeniem”, odpuszczają wszystko — także to, jak traktują ciebie i siebie. A nie: ma znaczenie. Pytanie brzmi: czy możesz sobie zaufać na tyle, żeby puszcząc się trochę, nie zamienić się w tyrana?

Jay Shetty: To balansowanie wraca w całej naszej rozmowie: wierzyć, że to, co za chwilę zrobię, jest ważne — i jednocześnie potrafić objąć własną małość. Jest piękne. Ja pamiętam z dzieciństwa zdanie: jesteś tylko najmniejszym ziarnkiem piasku w dłoni Boga. I bardzo wcześnie, kiedy je usłyszałem, poczułem w nim siłę. Nie poczułem się mały — poczułem: jakież to niezwykłe. I w tym jest właśnie: wszystko znaczy wszystko i nic nie ma znaczenia.

Matthew McConaughey: I łatwo tę metaforę odczytać jako „to ja nie mam znaczenia”. Nie. Niech to ziarnko piasku w dłoni powie ci: „mam większe znaczenie, niż myślałem”. Bo prawda jest pośrednia.

Jay Shetty: Byliśmy kiedyś na plaży w południowych Indiach z moim nauczycielem, mnichem, i grupą młodych mnichów. To wielkie miasto rybackie: pełno sieci pełnych ryb — i sporo ryb wypadłych na piasek. Za każdą taką, obok której przechodziliśmy, nauczyciel się schylał i wrzucał ją do wody. A patrzyliśmy na całą plażę przed nami — setki, może tysiące ryb, które nie trafią do restauracji, ale też nie wrócą do oceanu i zapewne padną po drodze. W końcu mówimy: „nie będziemy tu cały dzień, nie ma szans, że wrócimy wszystkie”. A on: „tak — ale dla tej jednej ryby to całe jej życie”. I to jest właśnie obie te rzeczy naraz: nasza praca jest nieznacząca — i jest znacząca.

Matthew McConaughey: I to jest właśnie miejsce, w którym paraliżujemy się myślą globalnie, działaj lokalnie: „nie dam rady, to za dużo”. Nie. Rób jedną rzecz po drugiej. Jedną naraz, jeden krok. A słońce zachodzi, musisz być w domu przed zmrokiem, a ryby wciąż dyszą na piasku — no to idź do domu. Nie uratowałeś wszystkich, ale jesteś po dodatniej stronie bilansu.

Tak sobie czasem pozwalacz między wybaczaniem a „tu mówię: dosyć”. Bo nie wszystko jest magią, nie wszystko jest absolutnie piękne czy absolutnie prawdziwe — i dobrze. Ale czy jesteśmy na plusie? Czy rzecz, którą robisz, ma ładunek dodatni, nie ujemny? Czy nikomu nie szkodzi? Robię to w pracy. Niektóre sceny są magią — ożywają, czujesz to od razu. Do niektórych wchodzisz i myślisz: „stary, ja tu tylko łączę kropki — wyjdźmy stąd chociaż bez kłamstwa”. I muszę sobie odpuścić: nie wszystko będzie olśniewającą prawdą. Czasem jest: spulchnić ziemię i nie skłamać. Nie potknąć się o własne nogi. Nie wybić piłki poza boisko — nawet jak leży na trudnym terenie, to wciąż grasz. Zostań w grze, po dodatniej stronie. Miałem nauczycielkę aktorstwa. Raz zagrałem coś, byłem bardzo zadowolony. Podeszła: „niedźwiedź — ale w każdej scenie próbujesz zbić home runa. Matthew: czasem wystarczy zwykłe uderzenie na jedną bazę. Czasem trzeba przepuścić piłkę poza strefą uderzeń i poczekać na lepszą. Czasem położyć bunta i zagrać ofiarnie dla drużyny”. I pomyślałem: racja. Nie wszystko jest home runem. Nie każda pojedyncza rzecz ma znaczenie. Bo jeśli każda pojedyncza rzecz jest znacząca i wszystko ma znaczenie — nic nie będzie miało znaczenia. Sparaliżują nas drobiazgi, szczegóły i statystyki, nie będzie żadnej linii odniesienia. Nie będzie piosenki — będą same nuty.

Największy błąd, jaki popełniamy w miłości

Jay Shetty: Jaki, twoim zdaniem, jest największy błąd, jaki popełniamy w miłości?

Matthew McConaughey: Dobre, dobre pytanie. A ona pewnie siedzi tam z tyłu i myśli: nie mogę się doczekać tej odpowiedzi [śmiech]. Myślę, że największym błędem, jaki ja mógłbym popełnić, jest branie jej za pewnik. Przysięgamy sobie miłość — weźmy małżeństwo — w chorobie i zdrowiu, aż do śmierci. Kocham cię, moja miłość nie jest pod znakiem zapytania. Ale to nie znaczy, że nie wymaga konserwacji. Brać za pewnik: „jest dobrze, mamy dzieci, rodzinę, wszystko gra” — i konserwacji nie robić. A ona nie powinna być ciężką pracą, ale jest świadoma; bywa wysiłkiem, myślą i wyborem. Ta mała rzecz: parzę sobie herbatę, ona jeszcze śpi, a ja już myślę o swoich ośmiu puzzlach — to zrobię jej kubek. Wleję do termosu, przykryję, żeby była gotowa, gdy wstanie. Mały, troskliwy gest. Czy to była praca? Nie. Czy przynosi owoc relacji, trochę później? Tak. A jak nie zrobię — nikt tego nie zauważy. To jest właśnie sedno, na małym przykładzie.

Druga rzecz — rozmawialiśmy o tym jeszcze przed kamerami: pomysł, że znajdujesz tę jedyną i już — a mężczyzna czyni z niej Wonder Woman, a ona myśli, że on jest Supermanem. Nie rób tego mnie — i nie pozwól, żebym ja robił to tobie. Nie dam rady tak żyć. Ty też nie. Wracamy do jednomyślności i perfekcji: projektowanie na kogoś takiej roli jest nie fair — a kiedy robicie to nawzajem, nikt z was tego nie udźwignie. I — to nie jest popularne zdanie u mojej żony [śmiech], ale moim zdaniem jest prawdziwe; może jestem zbyt praktyczny w miłości, może za mało romantyczny — nie widzę, jak miesiąc miodowy ma trwać wiecznie. Miesiąc miodowy żyje nadzieją i możliwością. Nie znamy się wtedy tak, jak się poznamy. To sprzed ślubu, sprzed przysięgi i przymierza małżeńskiego. Potem wchodzimy w prawdziwe rzeczy: prawdziwe bóle, prawdziwe przyjemności, prawdziwe odpowiedzialności, prawdziwe zmęczenie, prawdziwe zwycięstwa — budujemy, rozszerzyliśmy się, jest rodzina, o — jesteśmy wielkim ogniskiem. Ale to trudniejsze. A miesiąc miodowy istnieje tylko w fazie doskonałości: w unoszeniu się w powietrzu, w młodości, w początkowej wiośnie, w świeżym pąku. I go kocham. Ale jeśli próbujesz zatrzymać tę stuwatową żarówkę jako jedyne światło na zawsze — ty Wonder Woman, ja Superman — to jest mi ludzko niepraktyczne i dla nas obojga nie fair.

Jest taki kaznodzieja w San Diego, którego polecił mi przyjaciel Mark Norby — zapomniałem nazwiska — i on mówi: miłość jest raczej jak żarówka trzydziestowatowa. Przyciemnij trochę. Świeci dłużej. Nie tak jasno — ale dłużej. To bardziej realistyczne dla ciebie i dla niej. Bardziej ludzkie. I to wciąż jest miłość. To zawsze we mnie zostało.

Jay Shetty: Nigdy tego nie słyszałem. A to prawda. Żaden miesiąc miodowy nie trwa w swojej pierwotnej postaci. Rzeczy mogą iść głębiej, być mocniejsze i głębsze — ale inne. Można by co roku zaczynać z kimś nowym na trzy–sześć miesięcy i przeżywać miesiąc miodowy co roku, do końca życia.

Matthew McConaughey: Piotruś Pan na zawsze w miesiącu miodowym. Świeży, przelotny, wszystko nowe — ale bez czterech pór roku. Bez drugiego aktu, w którym przychodzi konflikt, ktoś choruje. Bez trzeciego aktu, w którym lądujesz samolotem, dogadujesz się i spokojnie schodzisz — żeby na łożu śmierci powiedzieć: „i ja ciebie kocham. Hej — jakoś to wyszło, nieźle nam się żyło”.

„Nie ma za co” — i świat, który spiskuje na naszą korzyść

Matthew McConaughey: W młodości zawsze zadawałem sobie pytanie: jeśli jest Bóg i go spotkasz, co ci powie? I zawsze myślałem: podziękuje mi. Pięć lat temu to do mnie dotarło: nie, to trochę aroganckie, koleś. On raczej powie od razu: „nie ma za co”. I tak coraz częściej widzę życie. I w tym jest pytanie: co my tu właściwie robimy? Życie jest długie czy krótkie, trudne czy lekkie? Nie wiem. Bywa naprawdę długie, bywa naprawdę krótkie, bywa lekkie. Ale — „nie ma za co”. A ja mogę powiedzieć „dziękuję”.

I czuję się z tym dobrze i spokojnie — choć nie uchylam się od wrażliwości wobec ludzi, którzy powiedzą: „tobie łatwo mówić, McConaughey”. Chcę być na to otwarty. A jednocześnie jestem bardzo szczęśliwy, prowadząc życie, w którym — gdybym spotkał Boga — on, ona, to powiedziałoby: „nie ma za co”.

I to łączy się z tym, co napisałem w „Greenlights”: mam przeczucie, że świat spiskuje, żeby mnie uszczęśliwić. (Informacja dodatkowa: „Greenlights” — autobiograficzny bestseller McConaugheya z 2020 roku.) Może mnie ponosi, może to teoria spisku na plus, może mam urojeniowy optymizm. Nie obchodzi mnie to. Naprawdę w to wierzę — to jest właśnie tamto „ufam od razu”. I wierzę, że jestem częścią armii wielu innych ludzi, która spiskuje, żeby im było dobrze. I wierzę, że ja mam taką armię. Nieświadomie — ale wiem, że jest mnóstwo ludzi w moim życiu, którzy wiedzą: jeśli jestem w pobliżu, mam na uwadze ich dobro, świadomie czy nie. I wiem, że mnóstwo ludzi — wielu z imienia, wielu zupełnie obcych — pilnuje też ciebie, McConaughey. I jestem za to słusznie wdzięczny. Wierzę w to i wiem, że to prawda.

Jay Shetty: Myślisz, że każdy z nas może taką wiarę zbudować?

Matthew McConaughey: Tak — myślę, że możemy ją zbudować. Ale nie możemy na niej polegać bezczynnie; możemy ją budować. Wychowuję dzieciaki: jedziemy na ACL, wchodzimy za kulisy. (Informacja dodatkowa: ACL — festiwal muzyczny Austin City Limits w Austin, gdzie McConaughey mieszka.) „Ja i mama jesteśmy tu, przechodzimy ochronę, wpuszczają nas”. Podziękowaliście? No to idźcie podziękować. Po co? Wiecie co — pomyślmy egoistycznie, synu. Za dziesięć lat będziesz na koncercie, mamy z tatą już nie będzie, a to ty dostałeś kiedyś wstęp za kulisy, przed samą kolejką. Stoisz dwadzieścia osób od wejścia, słyszysz: „koniec, już nikogo nie wpuszczamy”. I jest szansa, że ochroniarz spojrzy wzdłuż kolejki i powie: „hej, Levi — chodź, wchodź”. Bo podziękowałeś. Nie mówię: bądź taki, żeby dostać przywileje. Mówię: to, jak traktujesz ludzi — od zaplecza kuchni, przez tylne drzwi, ulicę, bezdomnego, miliardera, prezydenta — powoli buduje ci armię.

Powiem przykład. Dwa lata temu wracałem do domu dwupasmówką, korek: pięć mil na godzinę, stop, pięć, stop. Właśnie się wprowadziliśmy. A tu pani w aucie czeka, żeby włączyć się w nasz pas — wszyscy przyspieszają, nikt nie wpuszcza. Myślę: my i tak nigdzie nie jedziemy — zwolniłem i przepuściłem ją. Piętnaście minut drogi do domu i nagle zauważam, że jadę tuż za tą panią. Podjeżdżam pod dom, a ona skręca w podjazd tuż przed moim. Wysiadam z auta — to moja sąsiadka. Nie wiedziałem. I myślę: od teraz mam kogoś, kto instynktownie pilnuje mojego domu, kiedy mnie nie ma — bo ją przepuściłem. A ona mówi: „dziękuję, że pan wpuszczał tam z tyłu”. Czy zrobiłem to po to, żeby zdobyć sąsiadkę, armię, kogoś na czatach? Nie. Czy dostałem armię — kogoś po swojej stronie? Tak.

Więc: co zauważamy? Czego jesteśmy świadomi? Co doceniamy? To jest część atletyki życia. Nie znaczy to, że nie jestem sceptykiem — znaczy, że nie jestem cynikiem. Nie znaczy, że nie jestem sprytny i mądry i mam pozwolić plądrować swój dom: mam dużo do ochrony i jestem chroniony. Nie znaczy, że jestem lekkomyślny wobec siebie, swoich rzeczy, rodziny, tego, co zbudowałem. Ale co zauważamy i co doceniamy — i wtedy: pielęgnujmy ten ogród. Mnożmy to. Niech to pracuje na procencie składanym. Niech to stanie się epidemią — nie choroba, nie kraksa, nie krzywda. Mówię to językiem modlitwy: dobra trzymajcie w liczbie mnogiej, zło w liczbie pojedynczej. I nie mów o złych rzeczach w czasie teraźniejszym. Jeśli się wydarzyły — mów o nich w czasie przeszłym. Ucinasz im drogę do spełnienia się w przyszłości. To jest właśnie zauważanie. I nie znaczy to: „nie widzę złego” — to jest dzieciństwo, kartka z życzeniami, „marz, a osiągniesz”, pozytywne myślenie. Zobacz, jak daleko cię to zawiedzie. Wędrujemy od niewinności, przez naiwność, do sceptycyzmu. I jeśli zdołamy się zatrzymać tam — nie spadając w czwartą, chorobową: cynizm. Jestem cały za sceptycyzmem, za zauważaniem zła, widzeniem krzywdy i choroby. Ale chciałbym spędzać czas na zauważaniu tego, co działa — i zbieraniu procentu od tego dobra, które spiskuje na naszą korzyść; które działa nie tylko dla mnie, ale i dla ciebie. Niech to będzie epidemiczne. Bo uwielbiam odwracać te słowa: „epidemia” zawsze brzmi „o nie”. Jak „konsekwencje” — wszyscy: „ojej, nie konsekwencje”. Nie — pragnij konsekwencji przy wszystkim. Dobry bok konsekwencji, przyjemny bok, jest tak samo cenny jak zły. Epidemia, egoizm, konsekwencje [śmiech] — to są trzy słowa, o które będę walczył.

Ojciec, mężczyzna, przyjaciel

Jay Shetty: Pytanie pierwsze: co twoim zdaniem czyni dobrego ojca?

Matthew McConaughey: Czas. Obecność. Bo czasem łudzimy się, że skoro spłodziliśmy dziecko, jesteśmy ojcem. Nie jesteśmy. Możesz być tatą — ale na ojca trzeba czasu. Na to, żeby być przy swoich dzieciach i lawirować między dwoma rzeczami: dzieleniem się tym, co już wiesz, żeby uczyły się szybciej — i powstrzymywaniem się, żeby pozwolić im spaść z tamtej gałęzi i obtłuc sobie ramię same, bo tak zapamiętają. Bo dziecko wychodzi na gałęzie — a jeśli przy każdej podbiegniemy i je ściągniemy: ma pięć lat, gałąź jest metr pół nad miękką trawą — „schodź, schodź!” — to zahamujemy jego wzrost i zaszczepimy lęk przed wysokością. Dzieci nie boją się wysokości, dopóki nie spadną. Pozwól im wyjść. To bezpieczny upadek; może będzie siniak. Owszem, są inne gałęzie: na dwudziestu metrach nad betonem lepiej podejść i powiedzieć: „słuchaj, stary — tak pomyślałem: weź spokojnie, wróć tu do pnia i zsuń się po nim”. Tam można pomóc. Ale są gałęzie, na których trzeba pozwolić dojść do końca. Pozwolić spaść. Pozwolić dostać siniaka. Zapamiętają to, bo same tego doświadczyły.

Jay Shetty: Pytanie drugie: co znaczy być prawdziwym mężczyzną?

Matthew McConaughey: Zostanę przy ojcostwie — to nie jedyna definicja, ale nawiążę do poprzedniego pytania. Jedyną rzeczą, o której zawsze wiedziałem, że chcę nią być, było: być ojcem. Bo pamiętam, jak miałem osiem lat. Ojciec przywiązywał wielką wagę do grzeczności — „tak, panie”, „nie, panie”. Przedstawiał mnie swoim znajomym, a ja, od czwartego, piątego, szóstego, siódmego, ósmego roku życia, patrzyłem z dołu i podawałem rękę: „tak, panie, miło mi pana poznać”. I w wieku ośmiu lat do mnie dotarło: wszyscy ci mężczyźni, którym podawałem rękę i mówiłem „panie” — oni są ojcami. I w mojej ośmioletniej głowie przebiła myśl: to jest właśnie sposób, żeby się przebić. To jest sukces. Zostań ojcem. Tak zostaje się mężczyzną. Tak zostaje się królem. Więc nie jest to odpowiedź uniwersalna — ale będzie moją odpowiedzią.

Jay Shetty: Pytanie ostatnie: co znaczy być dobrym przyjacielem?

Matthew McConaughey: Dobry przyjaciel przypomina przyjacielowi to, co w nim najlepsze — i to, co w nim prawdziwe. Razem jest po to, żeby powiedzieć: „tak, dokładnie tak”, kiedy tamten jest najbardziej sobą. I jest po to, żeby powiedzieć: „słuchaj — masz w sobie jeszcze inny sposób. W tamtej sytuacji poradziłeś sobie tak, i to było czyste — a tym razem jakoś nie poszło”. Potrafi mówić trudne rzeczy. Pomaga mu dogadać się ze sobą na nowo. Pokazuje mu obiektywnie: ja widzę, kim jesteś — sam mi to pokazałeś. I czystą przyjemność sprawia mi widok, jak ci się udaje — beze mnie. Dobry przyjaciel szczerze, z całego serca cieszy się sukcesem przyjaciela — także tym, do którego się nie przyczynił.

List od brata

Jay Shetty: Na koniec mamy list od twojego dobrego przyjaciela. Myślę, że lepiej zabrzmi, jeśli przeczytasz go sam.

Matthew McConaughey: Co my tu mamy… (czyta) „Podziwiam, jak poruszasz się przez ten świat. Znakomity aktor, autor bestsellerów, nowatorski przedsiębiorca, pierwszorzędny ojciec, mąż i syn — ale ponad wszystko błyskotliwy filozof. I to właśnie ta filozofia przenika wszystko, co robisz: taka, która przeplata ciekawość z poezją. Od dnia, gdy poznałem cię blisko trzydzieści lat temu, wiedziałem, że jesteś moim bratem. I do dziś mnie inspirujesz. Kocham cię, stary. Wood. PS. Tęsknimy za naszymi przytulankami. Ja i Camila.” (Informacja dodatkowa: „Wood” to Woody Harrelson, przyjaciel McConaugheya od niemal trzydziestu lat; zagrali razem m.in. w pierwszym sezonie „Detektywa”.)

To jest… [śmiech] idealne. Dziękuję, stary. On jest wspaniałym przyjacielem. Cholernie dobrym przyjacielem. Kocham to, jak on mnie kocha. To naprawdę, naprawdę pięknie dostać.

Jay Shetty: Matthew, dziękuję za twój czas i energię. Czytam twoje książki, jestem w twojej obecności, słucham cię — i jak mówiłem ci przy naszej pierwszej rozmowie: słuchałem kiedyś twojego przemówienia po Oskarze codziennie przez trzydzieści dni. Zrobiłem tak tylko z dwoma przemówieniami w życiu: z mową Steve’a Jobsa na Stanfordzie i z twoją. Kiedy to robisz, idee, pojęcia i energia osiadają w tobie w sposób, którego nie daje nic, co nie jest powtarzane. Jestem ci bardzo wdzięczny — za twoje życie i twoją pracę.

Matthew McConaughey: No… nie ma za co. I dzięki, że mi o tym powiedziałeś, stary. Świetnie się rozmawiało. Doceniam cię.